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| 8th Apr 2013 | 一般 | (2 Reads)
一年多的時間,都在斷斷續續地夢到一個舊人。那大概已經是六七年前的事情了。沒見面也有三四年之多。忙忙碌碌的白天,從沒想起過,哪怕只有一次。 可是,卻常常出現在夢裡。各種場景,各種片段。唯一不變的,是那份溫暖。昨晚,甚至一人分飾兩角,分不清楚哪一個,才是真正的你。 午睡醒來,迷迷糊糊,回憶起一些有你的片段,心想,也許你是喜歡過我的。就像鴨子說的,喜歡過,只是,不是最喜歡的那一個。 這麼多年,我還是像你說過的那樣,不會對人好,不會照顧別人。這麼多年,我還是看上去冷漠無情,拿得起放得下。這麼多年,我也還是,能夠清晰地想起,看著我的你的臉。以及,你溫柔的親吻。許是那種久違的珍惜,讓我在多年以後,遇到並深陷其中的情感,始於親吻手指和臉頰。夾雜著和你一樣的溫柔與珍惜。只可惜,他對我,只有體貼,沒有愛情。 所以說,人生的經歷就是不斷的重複,對不對? 所以說,我只會對得不到的念念不忘,對不對? 所以說,我忽略了陪在我身邊最長久的那一個,對不對? 一個人出現在你的夢裡,是因為他想見你。 所以說,你出現在我的夢裡,是因為你想見我,對不對?我不相信。你也不會相信。 看過一些關於解夢的書,一個人總是在夢裡重複過去的情節,是因為現實的不如意。 我已經快樂很多,開朗很多。甚至以為,再也不是從前的那個我。為了證明我的自欺欺人,你就頻繁的出現,對不對? 所以說,我還是八年前那個外表冰冷、內心敏感的小女孩,對不對?我不相信。你也不會相信。 我是水瓶座。我想要一個可以傾訴的人。 所以說,你總是出現在我無助的時候,悄悄地,在背後抱住我,給我安全感,對不對? 你很辛苦,謝謝你。 一直一直在後悔,從沒有為誰,真真切切地做過什麼。那些撕心裂肺,歇斯底里的情感付出,還是比不上實實在在的體貼與關懷。一直一直耿耿於懷,我怎麼可以,怎麼可能,在那個時候,埋怨並委屈。 我不知道是誰教會我愛,因為直到現在,我依舊不知道,怎麼去愛一個人。 我沒有讀過紀伯倫,不會寫三言兩語的小詩,拍不出美美的照片,不懂化妝和時尚。 忽然之間,很想為一個人,真真切切地付出一次,與情感無關,只要溫柔體貼和關懷。 於是,舊人歸。 可是我居然幼稚的以為,只要梳起馬尾,就能回到過去。

| 3rd Apr 2013 | 一般 | (2 Reads)
我的心,在夢裡疼痛著。恍惚的張開眼睛,我看見雨水敲打著窗欞,那可是我的眼淚在飛麼?這個清晨,沒有陽光!一如我身邊沒有你--空空蕩蕩! 靜默窗前,看遠山清翠如煙,知是梨花落盡春又了。可我的心卻依然沒有走出春天! 在詩人的筆下,春天是爛漫的,春天是蓬勃的,春天是向上的。可是沒有你的春天,對於我來說卻是死亡的,頹廢的,枯萎的。因為在我的心裡一直裝著那個春天,你離別時灑下的淚水,這淚水是那樣的苦澀,它湮滅了我後來的春天,我的春天不再有奼紫嫣紅,更沒有梨花春雨。沒有了你的春天,盡失顏色! 不知道有多久了,我不再提筆寫那些激情的篇章。我害怕去回憶,我以為我會忘記,我更願意為你而荒蕪我的文字。我曾經很執著,我以為只要彼此愛著就可以地老天荒,可時間這把利劍卻毫不留情的疏遠了我們的心距,很多時候我看不清楚堅持的意義。愛是一份相守,愛更是一種放棄。相守一生,也不一定就是兩個人最幸福的結局;悄無聲息的離棄,是否就是兩個人最淒慘的結局?問世間情為何物,就算生死相許,又如何了斷? 我以為我真的可以與你相忘於紅塵。很多時候,我想努力地去記住一些事情,卻總是記不清楚;而當我努力的想忘記一些事情的時候,那些事情卻如此清晰在我的心裡留下了印記。 我知道這個清晨我的心是因為你而絞痛!有些事情我真的忘不了,紅塵中我們曾一起牽手走過的那個春天,擠滿了我的胸口。我柔潤的香唇依然可以感覺到你的溫度。只是,我不能確認,我們是否還能如從前一樣跌落在紅塵最深處? 曾經以為自己已經瀟灑地走出了你的世界,可這個清晨,我的心依然會在夢中疼痛。遠山,清翠如煙;心海,荒蕪一片。沒有你的春天,終於還是盡失顏色。我,依然在紅塵的最深處想你!

| 14th Jul 2012 | 一般 | (3 Reads)
  因為電燈泡裡裝有燈絲(是金屬鎢做的),燈絲通上電後,就會發生很高很亮的熱和光。於是,電燈就亮了。

| 30th Jun 2012 | 一般 | (2 Reads)
秋雨纏綿,心也變得柔軟。 我喜歡這樣的雨夜,熄了燈,靜伏在薄褥中,悄然聽雨,窗簾緊合,雨意卻在心裡。 夢裡不知身是客,一晌貪歡……冷冷的雨絲,叩開了寂寞而孤零的心,是誰在等待?是誰在低吟?是亡國的後主,還是遲暮的美人?披衣而起,推窗尋覓,滿眼儘是瀟瀟雨簾,案前亦佈滿秋絲,窗外沒有瘦竹的蕭瑟,窗內沒有秋海棠的嗚咽,然,手捧香茗,心裡已是“細雨夢迴雞塞遠,小樓吹徹玉笙寒”了。 雨,這雋永的使者,可否穿越時空,捎去我誠摯而真切的問候。 黯然銷魂者,唯別而已矣!那天的離別,煙雨濛濛,心也濛濛。畢業宴上,我們各自深埋心事,推杯把盞,祝福紛冉冉,言笑何晏晏,真想上前告訴你,走時,別忘了換件長衫,只是驛外斷橋邊的一株寂寞梅,怎敢與桃李爭春?砌下落梅如雪亂,拂了一身還滿。拂去的是落梅,揮不散的是心中漸行漸遠的離愁,待到身化春泥時,算來,只有舊香如故。 我的日子平靜如水,結廬在人境,心遠地自偏。我是一隻馴順的家貓,心沉溺於屋簷。我的胸中滿溢著幸福,只因你們就在我眼前,對我微笑,一如當年。 還記得兩個女生一起遙想未來的對話嗎?中年,那必會是月出於東山之上,徘徊於鬥牛之間的靜美。當我最終跨過那道門檻,回首望去,眼中儘是你的容顏。一季繁蕪,落紅無數,萬語千言,終成空濛,那些感傷與淒涼,已不知因何而起,又因何而散。 順著50多年前的來路,穿過50多年的煙雲,幽幽回望,所有繁華於人不過是滿身陽光照耀,走過了便是青衫淡泊,我不過是舞在秋天的一枚花瓣,感受生命的旖旎繾綣,感悟生活的似水年華,默默執著于飛舞,默默靜數秋天!

| 5th Jun 2012 | 一般 | (3 Reads)
我想找回遺失的美好 敬愛的張老師: 我曾多次想提筆寫信給您,可好多次我都因缺乏勇氣而落筆。我害怕我的坦白會給您帶來失望,我害怕我心中的苦惱得不到您的理解,我害怕我寫的信您收不到 ……太多太多的害怕,勾起了我太多太多的憂傷和嚮往。 時間流水般逝去,現在的我,已快是高三的學生了,而我卻像在知識的海洋裡的一隻沒有方向的船,隨風漂流在某個不為人知的角落裡,不再是當年當班長的那個有?思想的我。我想您,卻又不敢撥通您的電話,更不敢去見您,即使是每次回家都要從學校經過,即便在那裡徘徊了許久,即便我很想很想您。但面對現實,我清楚地發覺,我已不能再回到過去,我想找回遺失的美好,我想抱住您痛快地大哭,讓淚水沖走我的憂傷,帶去我對您的思念,換來您給我的信心和力量…… 考試成績出來了,此時此刻,我無法正視那刺目、傷感的分數,更無法正視自己。對於學習,我很無奈,或許是因為我付出不夠多吧,每次都考那麼差,我也曾試著去努力去改變,可每次由於多方面的原因,又再次回到不堪回首的起點。我不起父母,對不起您們,辜負了你們對我的厚愛和期望。曾經玩慣了的我,難以靜下心來,用心去體會書中的哲理,我彷徨了很久,我真不知何時才能走出這學習中的歧途。 敬愛的張老師,您在哪裡,我很想很想您,我想找回遺失的美好! 此致 敬禮 愛您的學生 二00七年五月十五日 簽名檔 記住該記住的,忘記該忘記的。改變能改變的,接受不能改變的……

| 28th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
我沒有捨不得就按下了刪除鍵,像是無關緊要的東西,其實我知道,那些曾經對我很重要。 人生就像是一場電影,會哭會笑會捨不得會全部扔掉,演完了,就謝幕了,把那些開心感動留在過去的記憶裡,也許有一天看見某些場景,我們會想起某段回憶,某些人出現過我們的生命裡,我想,那個時候,我們已經不會再沉淪在溫柔裡,只會清醒的笑笑,原來,我們也擁有過愛情。 情歌聽了那麼多,就會發現,原來愛情的本質是來來去去,你不知道她什麼時候來,也不知道她什麼時候會去,沒有做好心理準備所以才會傷心,其實看開了也不就那麼回事,像有春天也會有冬天一樣,很符合邏輯。 擦乾眼淚吧,因為你再哭再鬧,也不能喚回她的離去,那就閉上眼睛,不要看她離去的背影如果她愛你,她不會忍心看見你哭泣,如果不愛你了,你就是哭瞎了眼睛,她也不會像從前一樣心疼你,不要再問為什麼,為什麼愛會走,為什麼她會忍心,為什麼不能回到從前,再多的為什麼也只有一個答案,你可以摀住耳朵不想聽,可是總有一天你不得不面對現實,因為心已經告訴自己那個答案,就是,她不愛你了。 我們已經不是孩子,想吃糖就可以賴皮,想要關懷就假裝哭泣。那就成熟點,笑笑,然後放開手,生活總是要繼續,而愛情撐不起整個生命,有一天,我也會感謝你,帶給我愛情,在那一天來臨之前,我會把一切都刪去不再記起。我以為我會捨不得, 可是讓人驚奇的是, 原來 我沒有捨不得。 文章來源:《美文》下半月刊的BLOG |New Media Musings | 周軍的部落格 |蔣峰——為他準備的謀殺 | Kate's Wonderland |討厭又來了的BLOG | belle's美麗人生 |靈訊焦點 | 大劉的部落格 |姚雨杭的二樓咖啡 |

| 20th Apr 2012 | 一般 | (6 Reads)
「 懼上」成為一些人職場發展的人際瓶頸。面對上司,他們存在著難以消除的距離和敬畏感,從而不自覺減少與上司面對及溝通的機會。「我很渴望像我們老總一樣成功,但自己跟他相比太渺小了,也許是敬佩,也許是自卑吧。」一家IT公司行政人員了Lisa談到自己「懼上」心態時,這樣解釋道,「有時很想請教老總一些經驗,但一來怕老總忙,再則擔心不被重視。」你會如何對待你的上司呢?快來打破你的居上心理吧!   有想法,卻沒行動,很明顯是職業成熟度中的主動性問題。主動性能夠反映出職業人「積極表現」,能夠主動解決工作過程中的問題、難題。主動性是最有利於年輕朋友「獲得認可」,也是企業對年輕人做評價、判斷時的重要視角,你的主動性優勢會為你在企業的表現增色不少。   言多必失,還是適當保持距離,不必過多接觸   這樣的做法,對於你的工作來說,是可以採取的。但是對於你個人發展,是非常不利的,你將會失去很多機會和一個很好的資源。   老闆也是人,平常心對待就好了   通常的做法。老闆用人,希望得到人才,希望得到對於公司發展有貢獻的人。作為員工希望得到自己發展的空間,和經驗的積累,那麼你們在很大程度上是榮辱與共的關係,這個選擇,沒有表明你的發展動力。你知道,在職場中,讓你的上司或老闆信任你往往比能力更重要,也就是態度。提高你的主動性吧。   老闆是經驗豐富的人,從他身上能夠學到很多   任何一位老闆,都有他/她自己的能力及智慧,懂得調動身邊的資源,尤其是你的老闆,經常和老闆做有效的溝通是非常有利於個人成長的。不要怕自己會出錯,老闆心裡在想:「其實我就是這麼一步一步走過來的。」你的問題正好可以滿足一些「好為人師」老闆的需求哦!

| 15th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
一套四式的小腹健身操,每招每次大約做36下,就能達到活化身體的功能。   第一式:丹田小腹神闕穴   方法:手指自然放鬆張開,輕輕拍打自己小腹最肥胖的地方。輕柔地拍,就像吃飽飯拍嬰兒的背部一樣。然後大拇指先往手心內收,其餘四指握拳,稱為空拳,用空拳輕輕拍打小腹最肥胖的地方,空拳拍法效果更好更深入,但拳心有空氣振動所以不會受傷。   第二式:手掌劃圈輕摩腹   方法:雙手伸直,互相交疊擺在肚臍上,大拇指交叉,掌心對準肚臍,男左手在下,女右手在下。   稍稍吸氣後收小腹,雙手順時針揉36圈,可以幫助腸胃蠕動,摩擦時會感覺到手掌和腹部微熱。   第三式:龍爪初探去油脂   方法:雙手微微張開如龍爪狀,輕輕揉捏自己小腹最肥胖的區域。小腹右上方是肝膽、脾,胃居於小腹中間;揉捏肝膽去脂肪、揉捏脾胃去肥肉。根據中國傳統醫學,揉捏動作比拍打更加細緻,揉捏時若感到疼痛,代表肝臟本身功能不好,此時盡量小力,不可愈痛愈大力反而造成傷害。如果輕輕一碰就會疼痛是一個警訊,要馬上看醫生。   第四式:玉蟾吸真瘦小腹   方法:雙手抱住自己小腹最肥胖的地方。先快速地用力吸氣,同時雙手向上提,然後吐氣放鬆。以拍打功配合吐納氣法是最激烈的一式,就像突然要跑百米,腦部一下子吸入太多氧氣會感到眩暈。有些人做不到36次就頭暈,所以特別強調因人而異,不要勉強。如果做五六次就頭暈表示體力很差,不要再繼續做,休息一陣子。

| 15th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
Yare是地底,Sarnici是沉入的意思,於是乎從字意上就可知,Yarebatan是地底的大空間,作用主要是大型的貯水池,曾經是軍事彈藥庫,現在是觀光客找浪漫空間或拜占庭傳奇、服裝秀表演場所的最佳選擇,辦場古典音樂會又更棒了,回音好、光線夠昏黃。   伊斯坦布爾有數座像地下宮殿(Yerebatan Sarnici)一樣的大型貯水池,這一座從君土坦丁大帝建造到尤思提安大帝時代(4世紀到6世紀),規模很大,長140米、寬70米、高9米的空間內,共有三百根柯林斯式大石柱,宛如一座地底的超級大宮殿。   地下宮殿最神秘的淚柱,其實是柱身上有樹紋及孔雀眼的紋路,這種柱子很可能是羅馬帝國時代,自伊斯坦堡倍亞濟區(Beyazit)的一處集會廣場(Forum)取來的。   另外兩個焦點是兩個被壓在柱底的美杜莎頭像(Medus)。傳說地下宮殿一個倒放一個側放的美杜莎,可以鎮魔,但那後世的穿鑿附會之說,其實是建造時,美杜莎頭像上的巨柱不夠長,所以必須在柱底下再墊一個支撐物,而美杜莎頭像的放法是隨意而非故意。   在聖索非亞邊上有一個不起眼的小樓房,但每天都可以看到很多人在外面排隊,這裡是地下宮殿的入口處,出口在另一個建築中。據說是用來做大型貯水池和武器庫的。我非常喜歡這個地下宮殿,儘管票價不便宜。這個宮殿非常大,宮殿之中排列著近300根希臘或羅馬式的柱子。宮殿的地下全部是水池,所有的遊客都在搭建的棧道上看著柱子的倒影,感受宮殿的陰森。我不知道這個地下宮殿是用來幹什麼的,也不知道這地下的水池是原來就這樣的,還是地下滲水形成的,我去的時候,人不多,很安靜。走在棧道上,聽著在昏暗的燈光下有滴水的聲音,彷彿那麼的悠長和曠遠,悠悠得想帶我離開現實的世界。負責這個景點的人似乎想將這種曠古的暇思和詭異進行到底,所以他們適時得佈置了不太亮的燈光,並在宮殿黑暗的牆上打上各種有趣的動態圖片。我記得有幾棵非常綠的樹,不停在微微搖曳,還真的讓我覺得絲絲冷風吹過。   在地宮的一角,有大概2根柱子,用美杜莎(Medus)的頭來做柱子的墩。有的頭是直立的,有些頭是側臥著的,看起來非常特別。和其他柱子比較起來也顯得特別的精緻。有一種說法是,這幾根柱子在建造的時候短了一點,只好找東西來墊。

| 28th Feb 2012 | 一般 | (4 Reads)
我知道發表這篇文章後肯定會被口水淹死,但我還是忍不住要為我妹妹申冤。   我妹妹是獅女,和魔羯男戀愛了大半年,前期兩個人都覺得很幸福很甜蜜,當然期間也有點小小的磨擦,但不影響兩個人的感情。   時間久了以後矛盾越來越激化,我妹妹本來是個性格很暴躁的人,很容易和別人火拚,可她畢竟是女孩子,打架的話當然佔下風了,經常被魔羯男暴打一頓以後又死不要臉的跑來安慰她哄她,她也一次又一次的原諒了他。   後來他們去了上海,妹妹無法忍受他的暴力和死纏活纏又疑心重重的性格,幾次發短信訴苦講她想逃跑,我勸了她,她也就安靜了一陣子。   也許是越來越沒辦法再忍受下去了吧,她偷偷回了武漢。   魔羯男很擔心她,到處向人打聽她的去處,也問過我,但我騙他說我沒和她聯繫。   那個魔羯男確實很癡情,每次上線都會去妹妹空間留言板裡留言,而且留很多,講自己錯了什麼之類的話。   但我妹妹並不是生他氣,不僅對他沒感覺了而且還非常反感他,他給她留的言她看了都想吐。   但他的暴力給我妹妹幼小的心靈蒙上了一層不可磨滅的陰影,他曾經也威脅過她,他為了我妹妹什麼事都可以做得出來,因此我妹妹感覺很害怕。   只有採取不理會的態度,因為怕他不計後果的報復。   從小妹妹在我心裡都是很開朗很強勢的,我們家人經常說她天不怕地不怕,我想這個魔羯男是我妹妹從小到大第一個害怕的人吧。   她現在真的不知道該怎麼辦了,直接了當跟MJ男說過已經對他沒有感覺了,但他卻一直以為是我妹妹在和他嘔氣,其實我妹妹早就想擺脫這段感情了。   她想把他刪了,沒勇氣,因為怕他會天南地北的找她。   想告訴他愛上別人了,怕他一把火把她家裡燒了。   她現在很苦惱,不知道到底該怎麼辦。   問下魔羯哥哥們,你們怎麼才會真正對一個人死心而不採取任何暴力報復行為呢?

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